6824

Продаётся Рено Логан 2007. Оригинальное объявление в Живом Журнале

Потребитель

offline
  • Автор темы
Текст: panda_pandusОпубликовано: 08.03.2014Источник: panda-pandus.livejournal.com

Продаю свой Логан

Год выпуска: 2007
Пробег: около 140000. Наездил лично сам. На работу и с работы было удобно гонять по КАДу: крюк, зато без пробок. Зато накрутил пробег.
Двигатель: 1.6 (Семь клапанов. Или даже восемь, по-моему, клапанов). 87 лошадей (по другим сведеньям 90). Орловских. Иноходцев.
Комплектация: Престиж (самая крутая)
Кто хочет купить - пишите в комментах, в личку ЖЖ или на почту Указывать email запрещено
Продаётся Рено Логан 2007. Оригинальное объявление в Живом Журнале
  • Логан - один из лучших бюджетных автомобилей по соотношению цена/качество для спокойной езды без понтов из точки А в точку Б. Универсален: хорошо подходит как для езды по лесной дороге с ухабами, так и по автомагистрали на скорости до 140 км/ч в непроглядный дождь, аквапланируя по колеям, наполненным водой (из личного опыта, когда был молодой и горячий). Больше 140 становится страшно - но вы же не собираетесь превышать сильнее? 140 - норм, зачем больше?
  • Логан - уникальная машина, компактная снаружи и огромная внутри (как они это сделали - непонятно, тут какая-то магия). Стильный дизайн (в отличие от других автомобилей, которые тырят дизайн друг у друга - Логан ни с кем не спутаешь, он совершенно оригинален).
  • Логан примерно 2007 года выпуска с пробегом примерно 140000 километров - один из лучших бюджетных автомобилей по соотношению цена/качество для, например, начинающего водителя, который хочет купить что-нибудь простенькое и недорогое для получения начального опыта вождения, чтобы не страшно было поцарапать или разбить.

Потребитель

offline
  • Автор темы

Чем славны Логаны:

  • Эргономичная посадка водителя. Когда я выбирал автомобиль, рассматривал 4-5 других вариантов, но только в Логане мне оказалось удобно и комфортно сидеть за рулем. Конечно, это может быть субьективно - анатомия у каждого своя. Но Рены - они в эргономике фишку рубят, это факт.
  • Широченный диван для задних пассажиров, много места для коленок. Легко помещаются три здоровых мужика. Можно даже вручить им балалайку, баян и геликон, чтобы играли всю дорогу, иначе им будет слишком просторно. (лайфхак: баян вручайте центральному, чтобы не бился локтем об дверь).
  • Большой багажник: 530 литров.
  • Каждый год весной, когда я устраиваю в нем генеральную уборку и подъезжаю задним ходом к помойке, уходит не меньше получаса, чтобы перебросить в нее все лишнее. Вот, сколько хлама туда вмещается. Мечта Плюшкина.
  • Эпичная энергоемкая подвеска, позволяющая комфортно себя чувствовать на самой ухабистой дороге. И вообще, Логан отличается отличной проходимостью. С одной стороны, глубоко пружинистая подвеска, высокий клиренс, малая длина свесов, отмороженый водитель, не боящийся глубоких луж. С другой стороны - в отличие от джипов, он достаточно легкий, чтобы в случае чего вытолкнуть его из грязи силами пассажиров (напоминаю, что на заднем сиденье у вас три здоровых мужика с музыкальными инструментами).
  • Надежный. За шесть с половиной лет были только мелкие поломки, не мешающие проездить еще пару недель, пока не соберусь, наконец, заехать в сервис.
  • Сигнал не в середине руля, а в рычажке поворотников, как на дорогих престижных машинах. Не нужно переставлять руку с руля, чтобы бибикнуть, достаточно разогнуть левый средний палец (при этом вы скрытно показываете "фак" тому, кому бибикаете, что дополнительно снимает стресс от аварийной ситуации, но уличить вас в этом невозможно). Положив палец на этот рычажок, вы одновременно готовы и сигналить дальним светом, и бибикать, на выбор. Врезаясь в другую машину и при этом истошно бибикая, вы не получите своей же рукой по носу от того, что из руля в нее вылетела подушка безопасности.
  • Хорошие тормоза. Очень-очень хорошо тормозят.

Потребитель

offline
  • Автор темы

Что имеется в этом Логане:

  • Попогрей передних сидений (в той части тела, на которой вы сидите, много крупных сосудов, которые разносят прогретую сиденьем кровь по всему организму, что позволит вам перестать трястись от холода почти сразу, не ожидая, пока прогреется салон. Неактуально, если вы живете в Зимбабве. Зимбабвийцам (по предъявлению паспорта) компенсация в 5000 рублей за ненужную опцию)
  • Электрические стеклоподъемники. Поражающее воображение дизайнерское решение: кнопки задних стеклоподъемников находятся между передними креслами, так что туда могут дотянуться и задние пассажиры, и сам водитель.
  • Кондиционер (неплохой, желающие даже в +30 смогут легко замерзнуть, простудиться и потом неделю не ходить на работу, красота). За пару минут отпотевает запотевшие стекла.
  • Бортовой компьютер (Crysis 3, к сожалению, не потянет, а так ничего, удобный)
  • Противотуманки (если перегорает лампочка в фаре, а менять ее лень, можно включить противотуманки и ездить так, трехглазым. Пока не перегорят противотуманки)
  • Подогрев зеркал и заднего стекла (зимой ваще отлично, зеркала можно не отскребать от льда - подтаивают и становятся чистенькими. Летом не чувствуется, не понимаю, нафига летом подогрев включать. Получается, я за него в два раза переплатил, потому что летом он не нужен)
  • Регулируемое по высоте сиденье водителя. И по наклону спинки. И по выдвиганию вперед/назад. Когда-то регулировалось по значению второй производной в районе поясницы, но сломалось. Я вначале переживал, а потом смирился.
  • Подушка безопасности водителя (Не довелось опробовать)
  • Защита картера (вы же поедете на рыбалку по ухабистой лесной дороге?)
  • Гидроусилитель руля (помните рассказ про Шерлока Холмса, в котором инженера плющили гидравлическим прессом? Вот тут такая же гидравлическая хрень, только маленькая)
  • Пепельница и прикуриватель, на случай, если вы старомодны и до сих пор курите. Если не курите, то пепельница отлично подходит, чтобы складывать в нее жеваные жевачки. Большая, помещается до десяти пачек жеваных жевачек.
  • Центральный замок, открывается и закрывается с брелка. Штатная сигнализация "пиу-пиу-пиу" при открытии двери или багажника. Не срабатывает, если кто-то просто пнул ваше колесо, что экономит вам нервы.
  • Стильные черные молдинги. У всех в такой комплектаци молдинги в цвет кузова, а у вас будут черные. Оригинально, свежо.
  • Легкосплавные диски. Старенькие, поцарапанные об паребрики. Но легкоплавные! Это же круто! Это вам не галимая штамповка!
  • Полочка перед передним пассажиром, куда можно положить дорожные карты, конфеты и пропуск на работу, а зимой - перчатки и шапку.
  • Резиновые коврики. Вы удивитесь, но в салонах коврики не входят в базовую комплектацию Логана. А у меня входят. А был бы жадным - мог бы загнать их вам как допы, за отдельные деньги.
  • Недокументированная опция: звуковой индикатор заканчивающейся омывательной жидкости. Если при поливании стекла раздается жужжание "жжжжжж" - значит, она заканчивается.
  • Бесплатный вай-фай - это, конечно же, шутка.

Потребитель

offline
  • Автор темы

Чего в нем нет (из того, что в принципе бывает в Логанах):

  • Нет АБС (АБС дура, мешает тормозить. Зачем вам электронные мозги при наличии своих? Тормозите прерывисто, соизмеряйте усилие с дорожным покрытием)
  • Нет подушки безопасности пассажира (а че он?). Зато вместо нее полочка.
  • Нет регулировки руля по высоте, так как в 2007 году ее еще не изобрели (но кто знаком с теорией оносительности, понимает, что ее отсутствие нивелируется регулировкой сиденья по высоте)

Потребитель

offline
  • Автор темы

За всю эту роскошь всего навсего 200000 рублей с торгом или 178900 рублей без торга.

(Не люблю торговаться, поэтому, если вы тоже не любите - скину до 178900, как родственной душе)

Для сравнения - объявления о продаже похожих автомобилей на авто.ру.

Omskman


Потребитель

offline
  • Автор темы

Покупатель автомобиля получает дополнительно, в качестве бесплатных бонусов:

  • Пакет "Русская зима", включающий в себя:
    - Установленную почти новую зимнюю резину (отъездила два месяца).
    - Щетку для чистки снега. Две. Одна крутая, другая удобная.
    - Пшикалку на стекла
    - Скребок для стекол
    - Скребок для зеркал
    - Чекушку водки
  • Пакет "Брюс Уиллис", включающий в себя:
    - Летнюю резину: старенькую, лысенькую, но еще огого, рано списывать в утиль!
  • Пакет "Просто едь и узбогойзя!", включающий в себя:
    - Пятилитровую канистрочку отборного 95-го бензина (Можно не нервничать, когда загорается лампочка "мало бензина". Если чо - дольешь, и до заправки по любому хватит)
    - Трещину на лобовом стекле, возникшую от прилетевшего камушка (со стороны пассажира, ездить не мешает, на техосмотре не придираются)
    - Трещину на переднем бампере (запаяна)
    - Мелкие вмятинки и царапинки, накопившиеся за время эксплуатаци (подкрашены).

    Этот пакет придаст начинающему водителю спокойствие и уверенность.
    Нет панического страха, что припаркованную машину поцарапают.
    Нет душевной боли и страданий от первой мелкой аварии.
    Все уже покоцано до вас, можно сразу узбогоиться и не паридзя.
    Если вы перфекционист, можете починить. Я вот просто ездил и не парилзя.
  • Пакет "прочие мелкие недостатки", включающий в себя:
    - Немного выщербленный (но нормально функционирующий) брелок сигнализации (носил в кармане с ключами и случайно выщербил). Запасной брелок без дефектов. Впрочем, они одинаковые: поменяйте их местами, и ваш основной брелок станет без дефектов, а запасной... а так ли важен его внешний вид, если он просто пылится в ящике стола?
    - Жужжащий вентилятор обдува - громко на режиме "4", слегка на режиме "3", не слышно на режимах "2" и "1". У меня обычно включен на "2", для прогрева или охлаждения салона вполне хватает.
    - Механический ключ открывает только одну из передних дверей, во второй неисправен замок (но открывать дверь ключом вам вряд ли понадобится, это резервный вариант на случай отказа ЦЗ. Мне еще ни разу не пригодилось)
    - Не подсвечивается кнопка левого переднего стеклоподъемника. Это ужасно, да. Любой, кто увидит это, начинает биться головой об торпеду с криком "Как же мне это пережить?" Однако опытный водитель знает, что она ровно на два сантиметра левее кнопки обогрева заднего стекла, которая все еще подсвечивается, и находит ее на ощупь даже в полной темноте.
    - Не работает выдвижение поясничного упора. Поясничный упор в водительском сиденьи - это раритет, который на Логаны больше не ставят. Но когда-то давно, когда делали по-настоящему хорошие Логаны, его ставили и мне он достался. Фанаты раритетов могут попробовать его починить. Скорее всего, там соскочил или порвался тросик.
  • Пакет "Аудио", включающий в себя:
    - Магнитолу JVC KD R521 со съемной панелькой. Красивенькую такую.

    JVC звучит отлично и сделана отлично (вот даже просто крышечкой разъема USB пощелкаешь и понимаешь: вещь! Как щелкает!). Кстати да, есть разъем USB, можно втыкать флешку с MP3 музыкой и слушать, очень удобно. Если вас остановила полиция, быстро выдернул флешку, съел - и никаких доказательств прослушивания нелицензионной музыки. В отличие от компакт дисков, которые так быстро не проглотишь. Хотя компакт диски она тоже умеет, но это уж сами решайте, стоит ли рисковать.
  • Пакет "Свой в доску", включающий в себя:
    - Наклейку forum.exler.ru на заднем стекле.
    Если вы тусуетесь или собираетесь тусоваться на этом форуме и приедете на встречу форумчан, то сразу будете выглядеть своим в доску.
    Если нет - можно ее просто содрать.
  • Пакет "Отстань, гаишник", включающий в себя:
    - Знак аварийной остановки
    - Огнетушитель
    - Аптечку
    - Буксировочный трос
    - Перчатки
    - Фирменную синюю сумку "Рено" для всего этого.
  • Пакет "На фига мне пылесос?", включающий в себя:
    - Автомобильный пылесос с питанием от разъема прикуривателя
    Каждый начинающий водитель рано или поздно не выдерживает и покупает себе автомобильный пылесос.
    Пылесосит один или два раза. А потом мучается: "Нафига я его купил? Зачем мне пылесос? Заехал бы раз в год на мойку, мне бы за двести рублей весь салон пропылесосили"
    Или ему дарят этот пылесос. Ходят по магазинам, думают: "Что бы ему подарить на день рождения?" И тут вдруг смотрят: Пылесос! Автомобильный! Как раз за подходящую цену. А у него же такого нет? Вот что мы ему подарим на день рождения!
    А у вас сразу будет. Да забирайте на здоровье. Пропылесосите один-два раза, пока не надоест. Тоже польза.

panda_pandus
08-03-2014
Источник: livejournal.com

Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии и ответы. Перейти на страницу регистрации.

ПомощьЗарегистрироваться/войти через социальную сеть.

0 Пользователей и 1 гость просматривают эту тему.

 

Найдена 1 похожая тема

SALE! Срочно продается газопровод через Украину!

Автор kopcapРаздел Политика, История

Ответов: 6
Просмотров: 1043

Последний ответ 20 Ноября 2014, 22:03
Korvo